Bueno.. como algunos sabréis, he adelgazado un cojon.. y la verdad es que no sanamente.
Las webs con tips de Ana y Mia ((para quien no lo sepa las anorexicas se hacen llamar amigas de Ana y las bulímicas amigas de Mia, aunque no todas están metidas en esos sacos, algunas simplemente tienen problemas con al comida y punto)) me han ayudado mucho y he podido compartir opiniones, trucos e incluso hacer carreras ((una carrera es una competición para ver quien adelgaza mas, son los juegos para hacer la pérdida de peso mas divertida y amena)).
Aunque lo mío no empezó con ellas precisamente.. fue mas bien a raíz de una especie de depresión ((si se puede decir así XD)).
Debido a mi bajo autoestima, las burlas y cachondeos que he tenido que aguantar durante toda mi infancia y parte de la adolescencia te hacen llegar a la conclusión de que si todo el mundo te hace daño y no te toma en serio solo por que no tienes el aspecto que ellos desearian, tu tampoco tienes por que respetarte, ni quererte, y son esas cosas las que llegan a hacer que una se odie a si misma.
Todo eso hizo que mi rutina fuese estar las 24 horas de cada día encerrada en la habitación, con las persianas bajadas, la luz apagada, fumando, escuchando música y solo a excepción de los fines de semana, en los que sacaba fuerzas y quedaba con los amigos para fingir que estaba de puta madre.
Poco a poco la decadencia se te va convirtiendo en autodestrucción.. no se me ocurrió otra cosa que autolastimarme. No podía ser con objetos muy cortantes por que se le acababa la gracia al juego, pero unas tijeras poco afiladas, un cuchillo de untar.. incluso la chapa de un mechero me servían. No se trataba de rajarme.. era solo hacerme daño y paraba en cuanto veía algo de sangre, incluso llegué a echarme colonia para que doliera mas.
Como consecuencia de no hacer vida fuera de mi habitación empecé a perder peso sin darme cuenta por que me saltaba comidas, no por no querer comer, si no por que no tenía ganas o no caía en que era la hora de comer y esas cosas. Al principio fueron solo 8 kilos de nada, pero me veía mas mona, y eso me animaba y hasta deje de hacerme las marcas. Al animarme no me dí cuenta de que volvía a comer y 8 kilos menos se convirtieron en 7, 6, 5.. así que si solo conseguía perder peso estando mal, había que estarlo. Volví a rajarme, ya no estaba depresiva perdida, así que tenía que hacer que volviese a estar mal.
Si, funcionó.. volví a estar mal, y poco a poco me fuí acostumbrando a comer una vez al día, o pasarme hasta 6 días a base de agua y tabaco.. tips por el estilo.. aunque al final me decidí por hacer dieta "normal" y comer.
No podía pasar de las 600 calorías diarias, así que me tomaba un bol de cereales por la mañana ((con sacarina y leche desnatada, y cereales puros y normales, no chocapiks ni mierdas de esas)), una ensalada al mediodia, un café por la tarde y el problema siempre estaba al llegar la noche, me moría de hambre pero no quería comer nada por que si me acostaba pensaba que cualquier cosa que me tomase se me iba a acumular en las cartucheras, así que la mitad de veces me la saltaba o cogía algo de fruta y me acostaba mas tarde.
Que pasa entonces¿? después de no haber comido ni nada recibí bien la "dieta".. pero a las pocas semanas empecé a notar que no tenía fuerzas para nada. Me costaba mas de la cuenta levantarme y me mareaba mucho por las mañanas. No era capaz de hacer una coreografía entera y me cansaba hasta girando la cabeza ((sin exagerar, a veces me pasaba varios minutos pensando en que tenía que levantar el brazo o girar la cabeza y me costaba reaccionar)).. Tengo talasemia que en pocas palabras.. es no asimilar el hierro, aunque no es un problema si comes normal, pero si no tienes reservas, ni el cuerpo te absorbe bien el poco que tomas o si para colmo ni lo tomas es nulo.
Intenté recompensar con verduras y otros alimentos pero al final me mandaron pastillas, pero en los aalisis no fue lo único que salio mal.. así que acabé con un arton de pastillas y tratamientos y una visita a la dietista.
Tratamientos con los que sigo y creo que tardaré tiempo en dejar.
Ahora estoy dos kilitos de nada por debajo de mi peso, lo que mas me jode es que no parece que este mas delgada de lo que debo por que debajo de este pellejo antes había mas de 40 kilos de mas. Eso te provoca que aunque sepas que estás "bien" no lo aceptes, y sigas queriendo bajar de peso, solo por que piensas que te hace falta perder unos mas, y la busca de perfección se convierte en una perfecta imperfección cuando pasas de querer estar mas delgada a querer verte lo huesos. Yo antes no me hubiese imaginado poder vérmelos y tampoco es que se me marquen apenas, pero cuando empiezan a hacerlo solo tienes ganas de que se sigan marcando y cada vez mas, empiezas a ver bonitas fotos como
ESTAS.
Pero tampoco es algo que salga de un día para otro, es algo que vas viendo con la evolución de esta obsesión, hay gente que lo deja, otras lo llevan al limite y yo sinceramente no se como voy a acabar, pero en realidad no me importa, ya pasará lo que deba pasar.
Y no tendría que haber llegado ni siquiera hasta este punto ya que he tenido ejemplos de anorexia en mis amistades mas amistades mas cercanas.. así que creo que esto no me ha venido de la enfermedad en sí ni de querer un cuerpo perfecto, no se de donde ha venido, pero ha venido.
Y sinceramente prefiero parar ya que todavía tengo carnes y ser de las que lo han dejado.
Por que pensé que estando mas delgada me sentiría mejor y al gente me aceptaría mas.. si es verdad la gente te acepta mas por que es más fácil mirarte ((de echo te das cuenta de la única razón por la que puedes llegar a gustarle a alguien
en todos los sentidos)), pero no te sientes mejor, razón de mas por al que me gustaría volver atrás y quedarme igual de gorda pero menos infeliz.
POR QUE DE ESTE POST¿?
Por que JODEN comentarios en plan: tienes que comer, blah blah blah.. Si no habéis pasado/ estáis pasando por esto lo último que podéis hacer es opinar, cuando alguien te dice ese tipo de cosas solo piensas: claro que tengo que comer puto gordo, pero no quiero. Acaso preguntarías la opinión sobre la música metal a una choni en un botellón, o le pediríais la opinión sobre la homosexualidad a un viejo cinquentón y franquista¿? no verdad¿? sabríais que la respuesta os acabaría ofendiendo no¿? Pues dejad de hacer lo mismo. Yo no veo bien muchas cosas por que como persona que soy tengo opinión e ideas propias, y no por eso voy reprochándole a la gente que lo está haciendo mal desde mi puto de vista. Si una persona no te pide ayuda déjala en paz por que no vas a hacer otra cosa que ofender sus ideales. esa es la linea del respeto que no hay que cruzar.
La otra razón.. por que esto tiene sus etapas, normalmente son cosas que se van escondiendo pero llegas a un punto en que te da igual decirlo.
Y la razón mas importante, por que hay chicas que se ponen en contacto conmigo para que les explique trucos y dietas y les diga lo que he hecho yo.. y además chichas que conozco y que la mitad de los que leéis conocéis, la mitad de veces paso, por que si te lo tomas como un juego es cuando peor sale, se piensan que no tienen consecuencias, que es solo dejar se comer un tiempo y luego tachán, estoy buena y sana.. y una mierda, ya podéis ver como afecta a tu salud, tu cordura y autoestima.. con esto no quiero decir que sea algo malo, solo advertir de lo que conlleva para que si lo hacéis sea totalmente concienciadas. De hecho.. creo que nunca diría que es algo malo, por que funcionar, funciona, pero no todos esperamos lo mismo y hay algunas a as que les sale mejor y a otras peor.. yo solo estoy contenta a medias.
